洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河
边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还
要抱着这一大堆吃食？”
“免得到了阴间做饿鬼。”
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
没有评论:
发表评论