那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.
其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.
决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.
终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.
那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:
有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....
原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
商场里，有两位顾客在选购手表。
第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”
第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”
售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”
“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
西北男人
健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。
魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！
北京男人
都是侃爷。?
美丽瞬间：茶馆，一北京男人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男********际形式；第二个小时，北京男********内形式；第三个小时的前半个钟头，北京男********京形式，后半个钟头的前２９分钟大谈天气（如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最后一分钟，他说：我爱你
东北男人
东北男人特别能忍耐特别能战斗，零下二三十度一样生龙活虎，而且要打架的时候是该出手时就出手。?
魅力瞬间：公园里，一东北男人和其女友款款而行，突然出现三个持刀歹徒，东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗，终究寡不敌众倒在血泊里，×××赶到，歹徒被俘。在上救护车前，东北男人对哭泣的女友说：别哭，谁叫我是男人呢
广州男人
广州男人玩的就是人民币。?
魅力瞬间：一只脚－－－－一只穿皮鞋的脚－－－－一只穿高档皮鞋的脚；一部车－－－－一部轿车－－－－一部高档轿车。脚从车里迈下来，踩在落英缤纷的公园小径上，一个男人身穿风衣缓缓而出，秋风骤起，风衣翻飞起落，男人约４０岁，表情冷静且平淡，不远处一个雍容华贵的少妇向他走来，他依靠在车头上，掏烟，点火，微笑！
主要杀伤武器：ＲＭＢ
上海男人
有点复杂了，上海男人有些缺点是公认的，不关心政治，没有政治热情，不大看得起领导，没有集体观念，自由散漫，过于精明，讲实惠，但是缺点不能抹杀魅力，打个例子，一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气，但是在上海男人身上就能穿出教养，上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公，能干活。
魅力瞬间：厨房－－－－油烟滚滚的厨房，一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜；客厅－－－－清香弥漫的客厅，上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿，菜肴鱼贯而出，当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候，他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上，上海男人还要诚惶诚恐地说：还有什么事情您尽管吩咐！
主要杀伤武器：教养，厨房，精明。
杭州男人
无疑，江南才子型，风流倜傥，怜香惜玉，同时杭州好地方多，什么西湖，灵隐寺，六和塔，比较能容易地创造浪漫！
魅力瞬间：西湖，画舫，蒙蒙春雨，清秀飘逸的杭州男人立于船头，身边自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不风寒，杭州男人脱下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋，又往后甩了甩，将女孩抱得更紧了（他也冷啊！）
主要杀伤武器：玉树临风，怜香惜玉。
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