在你想像中，鬼会是怎样?？长发披面但没有五官？还是半空飘浮的无脚人？原来，有些灵体是与常人无异的，一样会坐巴士，上了巴士一样会入‘钱’，就算与他闲谈，都未必知道他是鬼。唯一的证据，就是外人看不到有人上落站，和钱箱里折得很细的溪钱。以下巴士上的灵异故事，是由本版的忠实读者、和‘巴士迷’梁先生提供。梁先生对巴士的迷恋有点特别，他并非收藏巴士模型或老照片，而是收集有关巴士交通意外的爱好者，多年来每到有空闲的时候，他便会到不同的站头跟司机及车长交谈，从而得悉很多关于巴士机司的灵异事件，并曾预知到某些严重巴士意外的发生……
前巴士迷死后也坐车
由一个地方去另一个地方，坐巴士是其中一个途径，这点路人皆知，但原来灵界朋友也需乘坐交通公具，才可到达目的地。据巴士迷梁先生忆述，曾有一位巴士司机在闲谈中透露，他曾经接载过鬼乘客：‘他是一位夜间巴士司机，当时为晚上十一时许，他所驾驶的巴士途经美孚上桥位前时，见到约十位乘客等候上车。’
鬼乘客喜欢坐上层？
车长停车上客后，一众人等，便不约而同地走到上层去，下层却空无一人。梁先生说：‘这车长的行车路线，总站在青衣，在回总站前一个站，上层有乘客按钟下车，他便停车、开门，刚巧这时他的车后，有一辆尾随他回青衣总站的巴士。’
巴士到总站后，车上乘客必须下车，而司机也要检查一趟，才可下车小息。梁先生表示，这车长还未下车时，随后的车长走上他的车子跟他说：‘你的车子是否出现故障呢？’
尾随司机看不到有人
但车长不明他为何这样问。原来如果车长发觉巴士出现故障，会先停车开门，以作查看。‘那你为何在总站前一个站停车开门？’‘有客落车，当然要停车啦。’车长一头雾水地回覆。
梁先生说：‘尾随的车长续问，现时这么少生意，到了总站已无人在车内。回覆是，不是无客，在美孚站才上了多位客人。’
对方惊讶地道：‘没有可能的，我车跟着你车尾好久，都看不到车内有人，怎可能会多人呢？’
楼上飘腥味还有溪钱
这位车长半信半疑，但他可以肯定，之前上车的乘客中，有一位是巴士迷，他经常坐车当娱乐，车长曾跟他在车厢内闲谈，早前他从上层的潜望镜中，还看到那巴士迷在看照片。于是，他走到上层查车，发觉车上隐隐有一股血腥味，有点像有人把街市上的鲜鱼放在车上，车长在刚才看到巴士迷的座位旁，发现几张溪钱，这一刻，他心寒起来。‘过了一段时间，这名司机查资料时才发现，该位巴士迷，是美孚大火时的其中一位死难者。’
到底，梁先生所说的鬼古，是否真有其事？或者是以讹传讹而夸大了内容？相信就只有当时人才知道，而笔者亦尝试到站头查问，但由于司机正是现任的车长，不便发表任何意见。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
全家晕倒……
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？
我 ：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
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