晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症，症状之一如下：晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了
吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有
四个字：“隔日作废”
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
1.◆ 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2.◆ 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4.◆ 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5.◆ 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6.◆ 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7.◆ 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8.◆ 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。
9.◆ 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
11.◆ 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
13.◆ 记着：你以前从来没有女友。
14.◆ 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
15.◆ 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！
16.◆ 永远不要让女人独自一个人赴宴。
17.◆ 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！
18.◆ 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
19.◆ 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
20.◆ 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
22.◆ 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
23.◆ 结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
24.◆ 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
25.◆ 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。
26.◆ 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。
27.◆ 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。
29.◆ 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。
30.◆ 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
31.◆ 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
32.◆ 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人讨厌说谎的男人。
34.◆ 女人喜欢有许多好朋友的男人。
35.◆ 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。
36.◆ 第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。
37.◆ 任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。
38.◆ 与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。
39.◆ 女人总希望男人在饭后负责结账。
40.◆ 当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？
41.◆ 反正与女人怎样争论，你都会不得要领。
42.◆ 一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。
43.◆ 女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。
45.◆ 你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。
46.◆ 一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。
47.◆ 送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。
48.◆ 不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。
49.◆ 对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。
50.◆ 女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。
51.◆ 第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。
52.◆ 女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。
53.◆ 绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。
54.◆ 永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。
55.◆ 当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。
57.◆ 请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。
58.◆ 只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。
59.◆ 不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。
60.◆ 爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。
61.◆ 在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。
62.◆ 在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。
63.◆ 一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。
64.◆ 最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同讲...死鬼佬,canuspeakchinese???
阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
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