父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”
“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”
“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。
●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气……
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评
老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
那你还是赚钱比我多吧。
●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”
三国人物尿床被发现后
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。 2、[欧阳克]： 早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招**功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[处女座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
５、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！
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