童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人？”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦！”朋友回答。
“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。
“施展什么样的妖术呢？”朋友问。
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢
人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”
阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管
说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，
无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护
吗？！”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？
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