这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”
过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈
子木匠，也有不认得的木料！”
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
话说从前有一个做家公的，十分保守。
有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”
儿媳妇听了，但也没有作声。
到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”
儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”
正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”
却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”
公公无语……
新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”
新郎说：“这次没经验，下次会做好！”
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
1、以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍，后来找出原因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的。
2、隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。
男生（甲）归来的时候，对着对面的男生（乙）说：
甲：我真佩服老哥的听力？
乙：咋了？?
甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了。。
乙：那你就让他给换一下呗
甲：我喝了一口才发现。
乙：我也太佩服你视力了......
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
一位妙女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”
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