一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！
有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。
“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”
“不是，我是个医生。”
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