妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话！
男人：对，还有一堆废话！
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲一番老套的客套后,女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢,男的突然开口问:“请问是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚.....”他解释说,根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待,他朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好.....这个女孩此时就想啦:”天哪,他是不是在暗示我了?...”女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑.....于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是....打算听从你朋友的劝告吗...?”“是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意.
一；我；‘你近来对我那么好，是不是做了什么亏心事内疚啊’
‘是啊，我在外边找了个老头。’
‘瞎老头吗?’
二；妻；‘你最喜欢我的什么?’
‘背影。’
‘为啥呀’
‘前边看腻了。’
三；妻；‘你最喜欢我身上的哪个部位呢？’
‘后脑勺子’
‘为啥？’
‘因为那代表你走了。’
四；妻；‘你心里有别的女人吗？’
‘有’
‘谁？’
‘我妈’
‘还有呢？’
‘我大姨’
‘还有呢？’
‘你妈，这总行了吧。’
‘还有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我头发漂亮吗？八十块钱做的。’
‘还行’
‘到底哪里行啊？’
‘价钱还行’
六；我正构思，两眼直勾勾地望着天花板。她装可爱，俩膀一扎，像个昆虫似的飞了过来：“我是小蝴蝶！大青蛙你来吃我吧！”
“别扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要减肥！’
‘行啊，从今晚开始你在上边、、、、、、’
她居然真地那么做了，而且坚持不懈，天天锻炼。
最后她没怎么瘦，我瘦了。
八；情人节那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我点啥礼物呢？’
‘我送你个大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也没想出说啥话回她合适，最后只好来了一句‘奸商！’
（不好意思，解释一下，我说的‘奸商’是指普通意义上的，并不是号召大家去强奸姓商的。）
九；妻闪亮登场‘我偷偷买的新衣服！好看吗？’
‘好看’
‘哪里好看？’
‘衣服里边好看。’
十；‘这衣服跟我配吗？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘亲爱的，今晚咱俩儿去湖里划小船，回忆一下咱们甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我这体重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才显得亲密呀。’
结果那天晚上甜蜜往事没回忆多少，我俩先快速回忆了一遍游泳技术。
Threeretirees,eachwithahearingloss,weretakingawalkonefineMarchday.
Oneremarkedtotheother,"Windy,ain‘tit?"
"No,"thesecondmanreplied,"It‘sThursday."
Andthethirdmanchimedin,"SoamI.Let‘shaveacoke."
坐牢时大部分时间是在一个8x10()的牢房中渡过
上班时大部分时间是在一个6x8()的空间中渡过
坐牢时三餐有人料理
上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐
坐牢时会因为表现良好而减刑
上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作
坐牢时有个警卫为你开门和关门
上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门
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坐牢时可以看电视和玩游戏
上班时看电视和玩游戏会被开除
坐牢时有自己的厕所
上班时需要与很多人共享厕所
坐牢时亲戚和朋友可以来探访
上班时根本不能与亲戚朋友讲话
坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作
上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴
税来提供监狱的费用
坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开
上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）
坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长
上班时这个人的职称叫经理
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
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