在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三
个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou......
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“王乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
自序
最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的
风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的
现象。
那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密
切的关联。
心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。
写完之后，得出一结论：天生我才必有用
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九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。
在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出
现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。
这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派
之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手
的阵营。
本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立
足于歌坛的绝学。
丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑
陋！
平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么
会联系在一起呢？
盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心
不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。
由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地
般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！
于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，
也足可称狼嚎犬吠！
丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！
躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐
时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅
哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）
声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力尽。就在此
时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！
男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然
心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟
然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。
天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。
丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢
摇滚却因此诞生了！
失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的
在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。
强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。
这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所
以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他
们获得了大量的支持者。
这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以
摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，
他们再次获得巨大的成功。
此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、
张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。
俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命
的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，
便已被完全击倒！
所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么
威力了.
这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般
不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。
既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多
途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来
带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的
影迷。
他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造
各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。
他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被
毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。
他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！
男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，
这叫“妒忌”。
但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就
转化为了羡慕和崇拜！
正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在
崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。
此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。
由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单薄。但却个
个博学多才，质量上有一定优势。
中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹
没在茫茫人海之中。
他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又
非英俊迷人之极。
只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥
不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！
娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只
要别具一格，即可得到比别人更多的机会。
反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。
如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及
更好的耐心。
所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们
一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。
梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以
一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。
他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳
候选人。
此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此
派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线
歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。
以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。
另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如
果那样区分的话太笼统。
只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。
所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当
然这已是题外话了。
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