今天早上起来，看到你发的短信：＂我们分手吧．＂
当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．
刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．
在我们这些朋友眼里你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那么近．
一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．
我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．
你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．
不管怎么说，我已经和你搭上话了．
后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．
想知道你的住处，我打了辆的跟着你．
司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．
后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂
我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．
结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．
第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．
好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．
＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．
我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的
＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．
没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。
第一次你问我爱不爱你的时候．
我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂
我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂
我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂ 你说我骗你，男人都做这种事情．
好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．
你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．
我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．
和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．
第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．
想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后１包烟，你叫我戒我就戒了．
还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。
和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。
是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。
然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。
我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．
＂发错了．＂
额．
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。
后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。
中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。
左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。
右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？
中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！
左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。
右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。
拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。
突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。
前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。
中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。
中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手
主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！
有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴
建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。
“我们分手吧。”
--这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。
“我不爱你了。”
--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。
“我永远恨你。”
--这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？男人只能够说：“我永远爱你。”
“你忘记我吧。”
--这五个字，男人常常抢着说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。
男人也有五个字可以说--“都是我的错。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
一秃顶患者走进一诊所。
“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”
“是的，当然！”
“大夫，能帮我瞧瞧吗？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因为，缺氧所致。”
“？”
“您的头在高处对吗？”
“朱穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。
2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。
3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。
4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。
5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。
6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。
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