我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦。。。（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱。。。”大家愕然。
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀
丈夫向记者解释说:「嗯，这就要从我们的蜜月说起了。」
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:「第一次」
再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:「第二次」
还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:「第一次」......
10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)
9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)
2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1NOLIFE
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当
老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又
传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
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