一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速
命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！
你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”
两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。
“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”
另一个没好气地回答：“剩下我太太。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事――“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）
・吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。
・吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。
・切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误――若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。
・吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。
・吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。
・当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子。。。。。。这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）
・假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招――哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情――可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）
・除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台――美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌――再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
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