话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼，一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟着螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎么样嘛＂
Ａ：＂（对着螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什么）＂
Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂
捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂
捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂
两人高兴的冲向飞机，推开所有在他们前面的人，冲到金属检验室....＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站着一黑一白两个干员，一直瞪着所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织着往后美好的未来.....
当捷克吃完晚餐后，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回头看着捷克，脸上的泪痕交织＇什么？＂
＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什么啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇
可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇
为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许
＇你吐过口水吗？＂吃过点心后，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
＂我示范给你看＇捷克拉着这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........
由于他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
＂安全士官！＂穿着红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂
＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什么更糟的事！＂一名乘客大声质问看着秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂
顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐着对方的脖子，一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢着逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后，拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突然往后跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇
他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被死锁了，所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂
经过十次的失败后，螺丝终于打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂
捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看着捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道）
＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方
＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇
轰！！！！！！！！
铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带着无奈的叹看着四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉着副驾驶，安全士官带着雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.
两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?
聪明的男人聪明的女人=浪漫
聪明的男人愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚
一美眉体倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”
小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”
因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛选。大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。
好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。
没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。
外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。
下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。
突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。
没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。
我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。
我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。
她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。
我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了１０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。
我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了１３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。
到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。
我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”
我仔细的核对了一下号码：6988069，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6908869那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”
于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。
“不行，我必须支撑住。”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。
两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。
等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。
TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。
最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。
等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。
又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。
到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。
女人看了老头一眼，这时灯熄了。
车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”
老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！”
女人道：“是你不讲道理！”
老头吼道：“那我们把道理讲清楚！”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！”
司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！
我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！”
老头摇头道：“我是在救你啊！”
女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！”
老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！
车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”
女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。
当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。
第二天，女人听说了一件事。
昨天的538次公交末班车未到站。
下午，又有一个消息传了开来。
在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。
里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。
女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。
改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事――也许只能算个死人的故事。
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