一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。
老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
高一：讲到那一行了？
高二：听到那一课啊？
高三：现在是在上那一科呀？
大一：今天有没有课呀？
大二：老师，今天不用上课了呀！
大三：今年我还有几个小时的课？
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵
教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”
在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。
（一）
今天是二零零年的平安夜。
上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。
我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。
走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。
高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”
我看着他英俊的脸，说：“我想回来和你更浪漫一点。”
高楚刮了一下我的鼻子：“烛光？圣诞礼物？还是其他什么？”
我嘤咛一声偎在他怀里，说：“我想要你。”
高楚哈哈笑了起来，搂得我更紧，几乎是抱着我走进了大楼。大楼一共有两部电梯，一部是人工的，一部是自动的。
高楚诧异地看了一下电梯门上的数字，说：“自动电梯的灯没亮？没开吗？人工电梯倒是开着，怎么停在四楼，不上不下的？”
我也注意到了：“或许开电梯的人在四楼吧。”我伸手按了一下墙壁上的按钮。等待电梯往下降落。
高楚的目光不离数字灯，自言自语，又好象在询问我：“都快十二点了，还有开电梯的人？”
我笑着说：“今天是平安夜。肯定有很多夜归的人，开电梯的人也加班喽。”
高楚皱了下眉：“不是有自动电梯吗？咦，电梯怎么还不下来？”
我也有点纳闷了。
我和高楚搬进来不过一个星期。由于人工电梯平日开放的时间正好是我们上班的时间，所以平常都是乘自动电梯上下楼的。人工电梯里开电梯的人我们从来没有见过面。
我们两人直勾勾的盯着电梯上的数字灯，可灯光始终都亮在“4”上，丝毫没有改变的意思。
我靠在他身上，因为折腾了一晚上，已经感到身心疲惫，几欲入睡。而他却等得不耐烦了：“怎么搞的？这开电梯的太不负责了。把电梯停在四楼，他自己跑哪儿去了？我到小区保安室去问问。总不能让我们爬到十九楼吧。”他忿忿对我说着，眼神里征求着我的意见。
我点点头。如果只是住在五六楼，那走上去也没问题。但十九楼，实在让我觉得遥不可及。以我现在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是疯叫，整个平安夜早把我的体力耗尽了。
我们刚走到大楼门口，没想到天空忽然一记闷雷，随即漫天大雨象是有预谋地齐刷刷地打落下来，气势逼人，顿时把我们从门口又逼退回去。
高楚望着乌黑的天空，说：“你在这里等着。我先奔过去，找一下值班人员。”我知道他不忍心让我冒着大雨跑到小区门口。从这幢楼到小区保安室起码还有二百多米。我点着头，然后依依不舍地放开了他大而有力的手。
他回头瞧了我一眼，竖了竖衣领，然后冲进了漫天大雨里，立刻被茫茫黑色吞没了。
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”
乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”
“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。
“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。
从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见
墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急
忙下船。朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是
富，有些‘贼’形。”
没有评论:
发表评论