无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚――这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过,现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照这样的程序。
创新与传统――订婚12法
1.登峰造极
如果你的女友是运动型,你可以在一天的攀岩活动之后,站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中,潜水时在深海中,如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心,特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如,你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空,再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句,安娜,李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下,相信你得到的只可能是一个“愿意”,当然,还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上,前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露,你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此,来来往往的车辆都会了解你的心意,并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前,播放了只有一行字幕的加片:“马雅,你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖,至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.惊喜情人节
既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力,为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示――向她求婚呢?这样,你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是,在此后的情人节中,你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求,那一定是“攻无不破,战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人,她怎么能够拒绝,又怎么能够忘怀?
8.爱情警察
当然,做到这一点有些难度,它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过,如果在她开车时,被警察叫到一边,然后收到一张“求婚罚单”,实在是很有新意的感受。
9.生日快乐
在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是,她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
10.电子求婚
我们生活在互联网时代,因此必须学会利用高科技。那么,为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?
11.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目,点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
12.球场欢歌
看球赛也许不是她喜欢做的事,不过想想看,在球场休息的15分钟――那幸福的15分钟,借助体育场的大屏幕,整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事,也一定可以让她铭记终生。
我们所说的方法肯定是不够全面的――每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实,无论你选择什么样的方式,你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。
今年“五一”节那天，是S校50年校庆。活动结束后，我们几个老同学不约而同来到当年住的114寝室。匆匆间，毕业已经十年，提起往事，大家感慨不已。傍晚，这间寝室的学弟说既然几位师兄都在这里住过，今天学校放假，你们不妨还在这里住一晚，多有纪念意义。大家听了都说好。
晚上，大家躺在十年前自己睡过的床位上，怎么也睡不着，于是有人提议讲鬼故事。当年宿舍的老大最先讲，说他们老家房后有棵古树，砍的时候直往外流血，刨开看时，原来有具女尸葬在树下……大家听了都说无趣；老二讲的是他们城市新发生的一件怪事：有个小伙子骑自行车深夜回家，遇见一位单身女子请求送她一程，于是就让那女子坐在车后。后来偶然回头，却见那女子一脸惨白，垂着血红的长舌……大家说这故事才有点味道；接下来，该老三接着说。老三是我们宿舍当年“卧谈会”的主持人，说笑话讲黄段子最为活跃。不过这天晚上却有些沉闷，先是不肯讲，推拖了好半天才说：“不是我不讲，是怕讲了吓坏你们。”大家听了，纷纷说，这样你更要讲了，漫漫长夜，无法睡眠，快讲快讲。老三推拖不过，于是讲了下面这个故事：
大家还记得“阿色”吧，就是我们班长，当年我们宿舍的老四，毕业前自杀死了的那位。老四自杀的直接原因是同女朋友虹儿分手，他本是个多情的人，非常喜欢漂亮的女孩子。其实漂亮的女孩子谁不喜欢，只因他过于喜欢，所以大家都叫他“阿色”。不过他对虹儿是动了真情的。失恋的打击也非常沉重。我想大家都还记得那天的情景：一觉醒来，宿舍里不见了老四，却发现了他留在铺上的遗书，5000字左右，大意是说，虹儿已经不爱我了，真的不爱我了┅┅写得很凄美、很深情，我们从来没想到老四的文笔会这么好。
是啊，那天早晨，学校发动了全体师生寻找老四。想到了“自挂东南枝”的，就去几处风景优美的小树林；想到了“举身赴清池”的，就去学校西边养殖甲鱼的池溏------我们几乎转遍全市。最后有人想到了虹儿，她应该知道线索的。可是据一些女生说虹儿这几天心情不好，到另一所大学串门去了。于是大队人马马上都向那所大学聚拢。我们赶到的时候，虹儿还在吃早餐，听到这个消息那张俏脸马上就白了，经过一段时间镇定，才领着大家向一处他俩常在楼顶上聊天的建筑物跑去。她说一定在那儿，不过她真的很害怕耶，自己不去现场的。我们赶到那儿，果然，老四正在楼前徘徊着呢。见到我们，立刻下定了自杀的决心。他飞快地跑到五楼，然后挥手致意。然而，他在往下跳的瞬间似乎觉得五楼有点太高了（老四讲过自己有恐高症的），后来，老四选择了四楼，然后是三楼、二楼……最后，老四好象是从一楼的台阶上自杀的。跳下来时捂着脸,喊了声你们谁也别管我,然后“扑通”一声坐在地上伤心痛哭。许多人看,许多人笑。
嗯，这是老四第一次“自杀”，当然未遂。可是老四的自暴自弃直接影响了他在大家心目中原本就不怎么高的威望。老四的“自杀”故事成为大家很长一段时间的笑料。我记得老二为此还专门创作了一幅画，画上的老四呈现给我们一个忧伤的背影，上面清晰的印了一只黑黑的高跟鞋印；那段时间晚上我们宿舍的“卧谈会”上开辟了一个专题,一致以安慰老四取乐：老大说老四，别太伤心，不记得上次某青年导师来校演讲时说名言了，大丈夫何患无妻！我还说就是，天涯何处无芳草，对象何必大学找,不但数量不很多，质量也不怎么好；老大说对呀，老四，想开点，男儿有泪不轻弹嘛！老五说老四流泪了么，别瞎说，老四被窝里偷着哭能让咱轻易看见，你说是吧老四？老六说别泄气老四，没人同情你，我们同情你；没等大家充分发表意见呢，被窝里便传出老四带哭腔恶狠狠的声音：“你们都别小瞧我，有一天我真自杀了，就是你们几个王八蛋逼的！”这话有着一股阴森森的味道，后来，我们终于明白老四的话预示了一个悲剧。是啊，后来就是老四第二次自杀。还是那样明媚的早晨，还是那样凄婉的遗书，还是去的那座楼。老四第二次自杀时老实说我们大家都没当做回事，记得老五和我还冲他嚷：跳啊，杜丘不是跳下去了吗！没想到这小子这回没恐高症了，真从5楼跳了下来，摔得不成人样子，血和脑浆流了那么大一滩。。。。。
那时候我做宿舍长，记得毕业前我们宿舍集体留影吗？后来我对你们说相片冲洗坏了，其实，根本不是。本来我不想告诉你们，今晚你们逼着我讲鬼故事，我只好对你们明说了。我不给你们照片的原因，是因为：我们分明七个人的合影，可照片洗出来后，照片上分明有8个人！那个人就是
――老四！
老三的故事讲玩了，宿舍里一片寂静。
突然有人在笑，在黑暗里无缘无故地笑，这，正是老四的笑声啊！看，当年老四的床位上，不知什么时候已躺上了一个人……
那不就是他吗！！！
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……”“咦？为什么？”
“因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749―1832）。’这是什么意思？”
汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。
于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14......”
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！
女：什么？？你说什么？
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
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