一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔・戈尔、乔治・沃克・布什和比尔・盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”
然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”
最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”
时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问。
“为什么？”她满面疑惑。
“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。”
果然，话音未落，他太太冲了出来。
米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”
儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
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