1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....
7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊..
8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....
9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
10.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".
11.问：你们打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
12.问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
13.问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。
20.问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。
21.问：内蒙解放没有？
答：没有，我们上课的时候都带着枪
22.问：你原来会说汉语~!
答：恩，来的时候在火车上刚学的
23.问：你们住窑洞吗？
答：不，我们住树上
24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩，内蒙是拉萨的省会
25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!
26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
27.你是内蒙人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"………………！
”怎么不骑马呢？
"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」
一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！”
英国物理学家依撒克・牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”
“怎么没三更？”
“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”
“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
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