深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。
医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”
工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”
这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”
神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。
神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”
猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”
地大的碟仙在首都各大高校中声名远播，而且校方对这件事讳莫如深，规定只要玩碟仙，无论是谁一律马上开除，决不留情。可是还是有人禁不住碟仙的诱惑，私下偷偷的玩。
某天深夜，天气炎热，大家都睡不着，王俊提议不如玩碟仙，问问这次考试成绩怎样。大家一听正中下怀。因为这次考试老师没给范围，偏偏监考老师又铁面无私，能不能过都觉得心里没底。
说干就干，有人找来一张纸，画上八卦图形，周围写上姓名，考试科目，分数，及格不及格，是否补考等等。把一个小碟子扣在八卦上，宿舍几个人同时伸出食指轻轻点在碟子中心，碟子就开始奇异地慢慢转动，越转越快。真是忙中出错，这是大家才想起该请那一位神仙呢？玉皇大帝？考试这种小事他老人家恐怕不屑一顾吧；李白？虽然他是诗仙、谪仙，可是如今的考试和唐朝的科举不一样；文曲星？那文曲星到底姓甚名谁？无人知晓。
想来想去不得要领，王俊不耐烦的说了句“干脆请个鬼算了！”话音刚落，屋里的灯立刻昏暗下来，“乒”的一声，碟子四分五裂。本来天气燥热，此时却有一股冷气从四周袭来，王俊的手被碟子划破，手指滴下血来，屋里死一般的寂静，只听到血滴在地下的声音。但是大家都看到有一股淡淡的、若有若无的黑气从滴血的食指开始慢慢向王俊全身笼罩，直到分布到全身，最后甚至连脸上都有黑气游走。没人敢稍动一下，屋内说不出的阴森诡异。突然，深夜十二点的钟声敲响了，平日温文尔雅的王俊忽然“嗷”的一声凄厉尖叫，面容变得狰狞扭曲，大家不禁打了个冷战。王俊陡然睁开布满血丝的双眼，张开嘴，露出了一口白森森的牙，一把抓住同学管文的胳膊，向管文脖子的动脉咬下去。
大家同学很长时间，谁也没见过王俊如此可怕，赶紧一拥而上，按胳膊的按胳膊，抱腿的抱腿，可王俊已是力大无穷，几个人愣是拉不住他。眼看就往吓呆了的管文咬下去，大家急得连喊“中邪了，中邪了！”管文这才如梦初醒，揪下脖子上的玉石观音像，一把塞进了王俊的血盆大口里。“咔嚓”一声观音像被咬得粉碎。此时金光一闪，“啊！”像是遥远的从地狱传出的声音，只见王俊脸上黑气渐渐散去，聚成了一团黑影“嗖”地钻进了墙壁。王俊“咕咚”一声晕倒在地。大家只觉全身筋疲力尽，冷汗浸透衣服，连抬手的力气都没了。管文更是心惊胆战，面无人色，团在墙角哆嗦着，喘着粗气一个劲的念：“大慈大悲的观士音菩萨保佑。”另外几个也学着他：有人念上了金刚经：“无人相，无我相，无众生相，不灭不生，不垢不净......”，有的念着古兰经：“愿万能的真主带领我们走一条光明的路......”，还有人“上帝保佑我，阿门”。大家乱成一团。好在鬼没有再来，于是大家壮起胆向黑影穿墙而没的地方看去，墙上有八个鲜血淋漓的字：明年今日，我会再来！
故事还没完，王俊醒来后大家告诉他发生的事，因为他手上的伤居然奇迹般的消失了，他就是不信，反而一口咬定大伙串通好了捉弄他。第二年的同一天，大家都想办法躲了出去：管文躲到清华，陈富躲到通州哥嫂家，王靳躲到房山姥姥家。惟有王俊一来无处可去，二来他根本不信会有这种事，可见大家都走了，一个人难免紧张害怕，晚上便搬到隔壁宿舍去睡。
夜半十分，王俊忽然心悸惊醒，隐约听到隔壁有人哭，悲凉声音。过了一会，声音越来越大，凄厉刺耳：“找不到啊，找不到啊......。”声音穿墙而过，直入王俊脑海，王俊只觉一股凉气自头而下，凉遍全身，心“咚咚”得跳得飞快，仿佛要越嗓而出。于是赶紧拉亮灯推醒同学，紧张的问道：“听见鬼叫了吗？”同学生气的回答：“只有你叫，那有什么鬼叫！别烦了！快睡吧！”可是声音分明越来越凄凉尖厉，一直在王俊耳边萦绕回响，但其他同学却都充耳不闻，呼呼大睡。王俊又害怕又好奇，透过墙上的小孔向对面望过去，不料却只看到一双血红的眼睛也正在死死的盯着自己，耳边又传来凄厉的哭声：“找到了！找到了！”王俊心头一凉，尖叫一声，便不省人事。同学被尖叫惊醒一看，一股黑气从小孔穿过，扑到王俊身上，王俊缓缓倒下，同学过来一看，王俊已经气息全无，全身黑气笼罩，面色灰败，食指汩汩向外淌着黑色的血．．．．．．
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。”
负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”
六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．
＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．
＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。
大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。
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