妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？”
妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。
父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就八十元？”他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：
“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......”
“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：...........
我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上呐
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏――天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看――这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机――
――到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机――
――上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
――我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说――人家那是助听器~
我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”
还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。
他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法
拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
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