调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
─白辛苦─
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！
又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事，甲交警沮丧地说：对方进球了！
有一天，尼克森总统像他的阁员抱怨，希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解，问为何如此，尼克森总统于是回答说：“因为他老是对我说：“Ontheonehand……Butontheotherhand……”
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。
一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！
外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
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