SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”
XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”
另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢！’”
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。
医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
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