1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。
女儿说：妈妈，我长大绝对不要小孩儿！
妈妈疑惑ing：为什么啊？
女儿：我嫌麻烦！
妈妈：怎么麻烦啦？
女儿：等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！
2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。
妈妈说：太贵啦，咱不要！
小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊
有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
大千世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！
还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，恐怖异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！
水灵贝听得玄乎，自然不肯相信。后来到了学校里了，特地去女生宿舍的二楼去看了一下，果然厕所的门是紧锁着的，不象别的楼那样开放，心里面这才有些害怕。幸好她的宿舍在5楼，事非关己，心想好象也没有必要需要特别去理会，大可事不关己高高挂起。
却怎么知道，这一夜她喝多了水，迷迷糊糊地冲出宿舍，奋不顾身地朝厕所跑去。正好，有一个白影从她身边飘飘然地走过，赤着脚，披头散发，满面惨白，眼睛茫然，双手有规律地软软地一晃一晃地左右动着。糟糕的是她竟然是掂起脚尖在走路，一双脚跟白晃晃地特别显眼。
天哪！这不就是鬼的标准形态吗？水灵贝想起她刚看过的《办公室有鬼》里面的莫文蔚她们中了鬼魂，也是这样的掂起脚尖走路！
还有《异度空间》里面张国荣的过去的初恋情人化做鬼魂来找他报复，也是一般的垂着头，双手象钟摆一样缓缓，缓缓的左右晃动！
水灵贝的脑中嗡的一声响，整个人就怕了起来。想动也动不了，想说话也不行，楞在了走廊上！
眼看那个白衣女鬼走到尽头，却又回过头来，一步一步，缓缓的向她走过来！走廊里灰暗的灯光下面，白衣女鬼模糊的容貌一点点的逼近！水灵贝害怕得不得了，生怕看见她是一副吐出舌头，满脸鲜血，眼睛闪烁着绿光的索命鬼的模样！！那一刻，水灵贝的心都提到了嗓子眼里！！！
时间漫长地一秒一秒过去，在水灵贝，那几秒种就象有几千年那样漫长而令人恐怖，令人窒息！！
幸运的是那女鬼走到楼梯口，便顺着楼梯走了下去！
水灵贝一直站到那女鬼的脚步声消失在楼梯的尽头，才觉得脚下滴答滴答的水响！原来吓得尿了裤子！
也正是这么一分心，她的身体竟可以动了！水灵贝急忙跑回宿舍，用力地关上门，换上了内锁，钻到被子里面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一个星期才好。到了夜里也不敢一个人睡觉，非得和同学挤一个铺才行！
后来一位学姐听说了，特地跑到水灵贝的宿舍，指着她笑到肚子痛。原来她们楼有个女生有“条件反射型梦游症”。每次看了恐怖电影回来，都会去想恐怖片的情节，一想就止不住地要梦游一番。而且每次发作，不走遍宿舍楼就不肯回来安睡。要不是晚上宿舍关门，不止要走道那里才罢休。因为不是太严重，所以也没有人在意，只是有的学生觉得有趣，经常拿来骗不知道的，或者胆小的人。想不到水灵贝竟然上了当，被吓了个半死！
水灵贝还是不太相信，就问：“没有鬼，二楼的厕所为什么锁起来？”
女生道：“冲水系统坏了，不锁起来，那还怎么得了，马上就会有人来修好的啦！”
原来如此！
水灵贝终于吁了口气。她就说嘛，这世界上怎么会有什么鬼，要有，也是人自己制造出来吓自己的！一个人心无畏惧，就永远不会被鬼吓住。她水灵贝看见的一幕，不过是她先入为主，误认有鬼罢了！
所以，亲爱的朋友们，千万不要相信这世界有什么鬼啊一然被吓死了可是没人来偿命的哟！
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后,孩子问:"妈妈,我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"
小偷：神父，您可以为我祈福吗？
神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，这是两百美元。
神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
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