上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"RepeatAgain"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.
话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。
正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”
正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。
老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神”
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”
有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一
香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓
女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女
说：“无钱烧不成。”
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的……
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
那天，我接到一个电话让我立即去西北的某个城市开会。我便坐上了一趟发往西北的火车。
那趟火车着实破旧的很，人又特别多。因为是临时决定去的，所以也就没有买到卧铺票，便只好挤在硬座车厢里。坐在我旁边的是个二十一、二岁的漂亮姑娘，看打扮应该还是个学生。坐在我对面的是一对夫妻或情侣，两个人旁若无人的亲呢地交谈着什么。为了打发这段无聊的时间，我向他们提议打牌，结果大家都同意了。我们四个人一边打牌，一边闲聊，时间很快便就过去了，大家也熟络了不少。
灯突然一暗，原来到熄灯的时间了，可我们四人都没有睡意。那漂亮女孩提议说：“不如我们每个人讲个故事吧？”我们三人表示可以。那个女孩先讲了她和他男朋友的恋爱故事，即平庸又老套。不过我们三个人还是很知趣地捧着场。接下来我讲了个网上看到的半荤半素的笑话，结果那女孩居然笑得死去活来，而那对情侣只是适时的微笑了几声。
该轮到他们讲了。那男的咳嗽了一声，说道：“我给大家说个带点儿恐怖色彩的吧？”那女孩一听连忙说：“好啊，我们宿舍每天晚上都收听电台的恐怖故事呢，那才过瘾！”女的好像在那男的耳边说了什么，那男的回答到：“没事，说说无妨。我给你们讲个画骨的故事吧。”他转过脸来。
“画是绘画的画，骨就是骨头的骨。那是五年前的事了。我刚刚从师范学校毕业来到一个小城的中专教书，教的是美术课。
“同学们今天给大家上的一课是如何画人体骨胳。人体骨胳是由206块骨头组成，其形态可因生活习惯、工作性质不同，或是某些疾病，而产生一定改变。李白云：‘蓬莱文章建安骨。’可见这“骨”便是书画文章的神气精髓。为了让同学们更直观的了解，我特意从学校的实验楼里借来这副完整的人体骨胳标本给同学们看一看。”
说完我把盖在上面的帆布扯了下来，露出了一副完整的骷髅架。下面有些胆小的女生已经开始尖叫了起来，也有几个淘气的男生在跟着故意起哄。甚至有人在下面说了一句：“这骷髅的体型和老师挺像的。”我注意看了看，还真是。简直让我有点哭笑不得。
好不容易在一片议论声中结束了这节美术课，我如释重负。喊上二个高大的学生和我一块把这副骨架扛回去。我们气喘吁吁地放下这骨架时，有一个学生一不小心把其中一块骨头给碰落在地，我拣起来一看好像是块右肩胛骨。弄坏了这骨胳架可是要罚款的，我也要挨领导的批评。当时实验室里只有我们三人，所以那个冒失的学生便建议把弄掉的骨头仍掉，这样一来只要下次借的人没有发现便可以蒙混过了。我当时也同意了。
过了一个星期，我几乎已经忘记了这件事。直到有一天，那个冒失的学生没有来上课，来的却是两位警察。他们告诉我那个学生昨天夜里死了，凶手极其残忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出来。
听到这里，我的心也微微颤了一下。坐在我旁边的那个漂亮女孩看来已经有点儿害怕了，居然说了句：“已经挺晚了。”对面那男的笑了笑，说；“已经快讲完了。”便又接着说了下去。
第二天我又去了实验室，看见了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好无损的摆放在那里，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有几丝血丝。我逃出了那里，冲进洗手间开始不停呕吐起来。从此以后我再也没有画过骨了。
说完这故事，他点上了一支烟又递了一只给我，告诉我下一站他们就下了。我俩去了吸烟室猛吸了起来，彼此看了几眼，却相对无言。回到座位上我已经感觉到累了，渐渐我睡去了。梦里竟全是那该死的骨胳。
不知睡了多久，我被一阵杀猪般的尖叫声惊醒。朦胧中我看见坐在身边的那个漂亮女孩疯了般地哭叫着，一边颤抖着一边拼命往座位角落里缩。我再仔细一看，她和我座位之间的空隙处放着一块肩胛骨，上面竟然全是鲜血。
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