一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什么水？水温已合适啦！”
某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机
即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……..
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开
贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管
智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句
“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
一个消化不良的病人向医生抱怨:"我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？"
医生沉默片刻,"那你只能吃屎了。
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
一.学会自嘲
如果你长得很丑没关系,既然无法改变,那就坦然面对。不用过分地修饰自己,如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑,那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,将缺点当着一个笑话来说,缺点也就可以成为优点了,即便不能,它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣,这样的谈话
方式容易给你自信,几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然,并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的,比如说你是个瞎子或瘸子。
二.情不厌诈
如果你不爱一个女人却想得到她的身体,那你就要欺骗自己说自己爱上了她,女人是个嗅觉灵敏的动物,爱不爱,她一眼就可以看出,所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人,你绝不可以表现出来,时刻提醒自己不要真的爱上,不管这么做有没有用,一旦你陷入了感情的旋涡,你就很难取胜。
爱情就是一场战争,在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人,男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地,女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁,他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是,告别了高潮,有人流泪了,有人微笑了。
三.感情成本
与招妓不同,无论你多么无情,泡妞总是要付出或多或少的感情,如果可能,尽量事先让女人请你吃饭,哪怕只是一碗面条或几串羊肉串,钱不在多少,但意义重大,这涉及到一个人的感情付出问题,非常关键,尤其是第一次。如果经过这么一吃,你觉得你对这个女人并不感兴趣,也不想今后跟她有什么瓜葛,更不想亏欠她什么,那你最好主动买单,保持君子风度。相反,如果你爱上了这个女人,你绝不可过于大方,你不用伪装君子,你要做个坏人,女人都喜欢坏男人,她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭,她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了,她们会深深的陷入自我批判的浪潮中,最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去,这个时候,女人的付出就开始了,你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭,如果吃了两次饭还没戏,在无爱的情况下,赶紧换人。
与上班不同,无论你的交通多么方便,你都不要开车或坐车主动去找女人,你要让女人主动过来找你,不管她多远,一公里、一百公里甚至一千公里,距离不在远近,但意义重大,这同样涉及到一个人的感情付出问题。
将这两点结合起来看,如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭,之后又屁颠屁颠地爬上末班车,在回家的路上,带着酒气,她想不爱你都难。所以在很多情况下,很多女人吃过饭就不走了,她会直接留下来陪你过夜,因为她付出了感情,他渴望从你这里得到一些东西,即便只是肉体,那也是一种回报。
如果男人这么做就不行了,你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭,她会很有礼貌地送你到车站,你什么也别想得到,她不会因为你的辛苦与大度而感动,因为这不是爱情。在你这儿,她的虚荣得到了满足,魅力得到了体现,自尊也依然存在,所以她不爱你。
四.博取同情
如果你觉得一个女人并不爱你,但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢,但你的这些优点她都不欣赏,那还有一招,就是装可怜,必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事,你说你童年的不幸,说你是孤儿,说你被女人抛弃,说你对生活的失望,说你家庭的阴影,说你曾经自杀未遂,说你被人殴打住院……
女人生来就是男人的母亲,她们有着慈母般的胸怀,你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸,如果你无法做个爱情的导演,那你必须要学会做个好演员,将自己投入到悲伤的剧情中,这没什么可耻的,因为爱情本身就是一场戏。
同情不是爱情,这话不错,但根据马克思主义哲学理论,矛盾的双方是可以相互转化的,同情可能在一瞬间转化为爱情,这样的事例很多。
五.速战速决
对于那些上网的女人来说,聊天是她们最好的享受,通过聊天与调情,她们能够得到情感的满足,即使是虚构的,也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说,聊天只是一种手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,虽然是虚构的,但足以让人彻夜难眠。聊得久了,女人自然就厌烦了,如果男人总不采取行动,女人总有一天会离开你,或许是三天,或许是三年,所有的努力将付之口水。
用不着花很长时间跟女人混得很熟,两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样,还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激,只有这样,偷情才更有意义。很多女人,有了固定伴侣了,为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的,一点意义都没有。
不失时机地在无意间提出聚会,不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样,一点不实用,百分之百的女人会说没空,不管她爱不爱你。男女双方,谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败,爱情,谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情,一点也不迟。爱情的升华不是靠语言,而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。
六.张弛有度
没事给女人打个电话,不用刻意安排时间和地点,什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上,可以在商场内,也可以在那些拥挤的厕所中,可以在酒后,可以在其他女人的床上,可以在办公室也可以在车上,无需多么安静的环境,无需多么私密的场合,一切要来得自然而随机,通话时间不要太长,不要谈爱,不要说想,就瞎说,说些无关紧要的事情,把自己当神经病,甚至可以突然挂断电话,三天后再打个电话给她解释,有事没事的样子。这样不但自己轻松,对方也感到放心,不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话,不用担心女人长时间不与你联系,如果她在意你,她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你,也不是靠几电话就能解决问题的,你得借用其他手段。如果女人爱你,她会将你的电话理解为关心,如果女人不爱你,她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰,宁缺毋滥!
你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间,看她反映,如果她就此把你忘记了,可能你会失落,但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续,你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下,或者在她常走的路上与她偶遇,你可以很热情地走上去与她握手或拥抱,别管她的感受,勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头,然后继续往前走,别把她当回事,让她郁闷去。总之,不要轻易让女人发现你在追求她,无论你多么痛苦,如果你真想得到她,你就必须承受这样的痛苦。
七.大爱小做
如果一个女人很愿意跟你相处,她就已经下意识地准备随时与你上床了,撇开感情不谈,很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外),几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床,这就看女人的情绪了,男人的努力一般都在前期,到了后期,男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动,画个圈子让女人有着充足的理由钻进去,她可以说自己喝醉了,也可以说自己心情不好,还可以说丈夫不忠,总之,你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说,做爱,其实只是一件小事,现在都社会主义高级阶段了,没人把这事当成文革来看,男人跟女人斗到最后就斗一心理,身体只是他们和平的盛宴。除了第一次,还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人,在临死之前定将忏悔,她们总以为是男人在玩弄她们,在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。
所以还是要提醒男人们,在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴,吃饭就吃饭,好好聊天,好好煽情,任何一个步骤都很关键,如果你吃饭的时候就想着饭后上床,心理慌张,调情失败,不欢而散,功亏一溃,你觉得值得吗?不管你有没有女人,你都要让女人觉得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱,是件很愉快的事,不是索取,不是占有,那是上帝为我们安排的狂欢,我们要首先感谢上帝,所以我们不要操之过急。
八.上床之前
关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭,地点选择很重要,需根据床的具体位置来定,如果在宿舍,那就要选择住处不远的饭店,如果在宾馆开了房间,那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什么也不要讲究,高兴就行,更不要试图把人灌醉,那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说,吃是次要的,关键是吃完之后怎么办。对于女人来说,一般没什么主见,她们总是等待男人的安排,男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等,目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话,买单之后不知道怎么办,傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望,因此,很多人就这样不欢而散了。
按照第一种方式,几乎很少女人会答应“上楼休息一下”,她们一般都作出诸如“不了,下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答,即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说,她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代,所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式,女人的决定可想而知,只要她不是娼妓,我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的,也许两人还都是欲火焚身的,但,几乎没有女人会主动去迎合男人,所以说男人等待女人来安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多时候都愿意将自己交给你处置,她们更愿意沉默,男人要承担起这个重任。
你必须选择第三种处理方式,――沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单,趁着快乐的气氛还没散去,趁着浪漫的故事还未终止,趁着酒精的麻醉尚未失效,什么也别说,直接站在电梯的门口,等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说,无论女人问什么,你什么也别说,实在不行就装醉,总之男人要给予女人足够的理由与台阶,等她上了电梯,等她进了房间,也许她就什么也不会说了。房间要提前开好,不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间,这算什么呢?害怕别人看不到是吗?
如果没把握不想提前开房间就去家里,你带她到马路边,或坐上你的车或你伸手打车,不用征求女方的意见,这很关键!两人一起上车后就去你家,不要问女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎么办啊”等等诸如此类的废话,这样会让女人很难回答,最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的,这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚,不要送她,把门使劲一关,让她一人回家后悔去,她大老远跑来吃饭,吃完了又进房间呆了那么久,半夜花了一百多块钱又打车回家,她不是有病吗?她跟自己也交代不过去,凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸,如果想坐牢的话!
九.取舍原则
那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人,其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说,我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观,通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理,同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币,这样是违背价值规律的。
同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹,你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞,这是一项纯粹的工作,不用依靠人际关系来达到目的,否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病,望注意。
十.善待女人
判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准,即:在你与她做爱之后,如果你想继续搂着她睡觉,这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她,这说明你永远也不会爱上这个女人。
即便是这样,你可以无情但绝不可以无耻,不要事后裤子一提就去小便,你要将女人楼在怀里好好地抚慰,不要让她产生被人玩弄的错觉,不管你爱不爱她。如果碰到处女,你必须付钱,如果她不要现金你可以用其他方式,你要心甘情愿,具体给多少,根据你的收入来定,正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的,我不是说笑话。对待女人不要太残忍,出来混,如果你亏欠太多,总有一天你要偿还的。
“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”
“你不怕感冒吗？”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”
“好吧！我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”
“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”
伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”
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