1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”
“哎，爷爷不馋，单单才馋！”
“不对，爷爷最馋！”
“爷爷馋什么啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”
“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。
“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。
4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、明月几时有，自己抬头瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
17、长个包子样就别怨狗跟着
18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
19、英雄不问出路，流氓不看岁数
20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！
23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V
30、无理取闹，必有所图！
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
36、闭上眼睛，我看到了我的前途……
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43、烟不听话，所以我们“抽烟”。
44、人长得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
48、钻石恒久远，一颗就破产！
49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女为悦己者容，男为悦己者穷。
52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
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