搭讪
某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……
苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。
上前问mm：同学，这是你掉的吧？
很有缘分
朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？
mm看了看表：八点半。
那厮一脸惊讶的说：啊……我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？”
老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”
“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。
“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。
“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。
妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”
“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。
张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。
张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。
做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。
手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”
护士看了又看，道：“可能是吧。”
医生看了又看，道：“不像呀。”
护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”
一阵器官相互摩擦的声音。
医生：“这个是吗？”
护士：“这好像是肝吧。”
医生：“哦，那这个呢？”
护士：“肺。”
医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”
护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”
医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”
护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”
医生：“那好，就这个了。我可切了。”
护士：“切吧。”
医生：“我可真切啦。”
护士：“切呀。”
医生：“我可这就切啦。”
护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”
医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。
医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”
护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”
医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”
护士：“噢。”
就这样，手术结束了。
复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。
由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。
在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。
三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。
副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。
在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。
之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。
三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。
一个月后，院长逝世，副院长升为院长。
但是，张三的盲肠炎还没好。
第十家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我，我，不、不知道该、该怎么、回答你。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：去你妈的，老子辞职了！
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！哈哈！
一天EricW家的电话响了……
EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。
十个月后，男人在产房外焦急的等待着`````
一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”
一位老太太来到诊所看病。
老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”
大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”
一个星期后，老太太又来到诊所。
老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”
大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”
老太太：“可是。。。”
大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”
1，老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18.让我每晚枕着你的情话入眠。
19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！“
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停留的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”
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