一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”
老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”
13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”
老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！”
老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”
老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？
15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”
老公说：“有啊，放置爱的地方变了。”朋友不解。
老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”
16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”
“那离婚的人呢”
“假性近视。”
“单身贵族呢？”
“视力正常。”
“同居呢？”
“哦，他们戴的是隐形眼镜。”
17、有人问老公：“你如何看待女人？”
老公说：“辩证地看。”
朋友问：“怎么才算辩证呢？”
“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”
朋友问：“那微观上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。
18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。
“是的。”老公答道。
“你都什么时候说谎？”
“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”
19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？”
“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”
“能不能举例说明？”
“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”
“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”
“是爪子！”
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一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把
‘月’字写成白字了。”店主说：
“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
一个从城里来的社会调查组到河南一个偏僻的农村进行社会调查，调查组的城里人住在大城市里早已习惯了，没想到国内还有这么落后的地方。没电，没自来水，没有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震动，真不知道老乡们是怎么过的，白天还好说，做点农活一累也就把时间打发了，晚上呢？
调查组到一个老乡家，想知道他们没有电没有卡拉OK的夜生活是怎样的，就问老乡：“你们晚上都干些什么啊？”
“日！”老乡用纯正的河南话回答。
“那还干些什么啊？”
“歇歇，再日！”
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
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