有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问他。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。
“为什么呢？”
“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！”
得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命啊。猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。
记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。
我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。
几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。
真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。
还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。
阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。
念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是――喝口小酒止疼法。
我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。
幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。
这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。
就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。
起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆弧。就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。
晃荡着走到食堂，看见阿张。
阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴里确实含不住了。”
“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”
“你怎么不早说？”
“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”
第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀
事情的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是
无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的
时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点
左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节
。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定
当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备……
时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大,
加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上,
还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于
休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉,有的是用纸包
住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……
我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的残留BB,其实当时肚
子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可
怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里
外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离
了……上班差点迟到,NK被我在路上仍了,现在打这些字的时候,心还在颤抖,下面也因
为没穿NK,被空调吹的冷飕飕的……
温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
一对男女在路上走着，那是墓场旁边的道路。时间是午夜，四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方，可是由于种种原因，他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。
“简直像在拍麦可．杰克森的录像带。”
“嗯，那墓碑还会动呢！”
那时，不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步，面面相觑。
男人笑了出来。“没事啦！别那么神经质嘛！只不过是树枝摩擦的声音，大概是被风吹的。”
可是，当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸，环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异，彷佛有种邪门的事即将发生。
是尸！
可是，什么也没看到，也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“为什么你走路的姿势那么难看呢？”男人很唐突地说。
“我？”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗？”
“非常难看！”男人说。
“是吗？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也许是自己的确有点这种倾向，她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。
可是，她并没有反驳。她深爱着那个男人，男人也非常爱她。他们打算下个月结婚，她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧！别跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容说，心里想：这个人是不是喝醉了？不！他今天应该完全没有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞里面，还有三颗黑痣。”男人说。
“哦，真的吗？”女人说。“在哪一边？”
“右边啦！你右耳的内侧，有三颗黑痣。好俗气的痣！”
“你不喜欢痣吗？”
“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西？”
她把嘴唇咬得更紧了。
“还有，你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意，要是我当初认识你的时候是夏天，我就不会和你交往了！”
她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说：“嗳，等一下！那有人这样说的？你太过分了！你从刚才到现在一直……”
“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧！你怎么会那么不爱干净呢？你为什么连一件事都做不好呢？”
女人默不作声。她已经气的说不出话来了。
“我还有一箩筐的话要话要对你说呢！外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣，这些只是其中一部份而已。对了，你为什么戴这种不相称的耳环呢？那岂不是像妓女一样吗？不，妓女戴的比你戴的有气质呢！你如果要戴那种东西，还不如在鼻子穿个洞，挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的！嗯，说到双下巴，我倒想起来了。你妈妈呀！简直是一只猪，一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧！你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊！真是狼吞虎咽。还有，你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗？最近他曾经写了一封信给我父亲，每个人都笑坏了！他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗？真是大白痴！文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油，把他烧掉算了。我想，他的脂肪一定会烧得很厉害，一定的！”
“喂！你既然那么讨厌我，为什么还要和我结婚呢？”
男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊！”他说。“对了，还有你的‘那个地方’，那真的是太可怕了！我曾经死心地想试试看，可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般，松垮垮的。如果要我去碰那种东西，那我宁愿死！如果我是女的，要是长了那样的东西，我真要羞死了！不管怎么死都好。总之，我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去！”
女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”
就在这时，男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官，就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊！”男人说。“我的头好象快要裂开了！我受不了了！好难过啊！”
“你没事吧？”女人问。
“怎么会没事！我受不了了！我的皮肤好象快被烧掉了，都卷起来了。”
女人用手摸摸男人的脸，男人的脸火烧般的滚烫，他试着抚摸那张脸。没想到，手一碰到，那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后，从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊，连忙向后闪开。
男人站起来，然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉，他的眼球松松地往下垂，鼻子只剩下两个黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。
“我是为了吃你那肥猪似的肉，才和你在一起的。除此之外，还有什么意思呢？你连这个都不懂！你真是个傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
于是，那一团露在外面的肉球在她后面追赶，她拼命地向前跑。可是，她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手，一把抓住她的衬衫衣领，她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。
她只觉得口干舌燥，男人微笑地看着她。
“怎么了？你做恶梦了？”
她坐起来，环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。
“我刚才有叫吗？”
“叫的好大声哦！”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声，大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”
“对不起！”她讪讪地说。
“算了！没关系啦！”男人说“是不是很可怕的梦？”
“是一个可怕的无法想象的梦。”
“你愿意说给我听吗？”
“我不想说。”她说。
“还是说出来比较好。因为，如果你说给别人听，可以减轻内心的痛苦。”
“算了，我现在不想说。”
两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。
“嗳！”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”
“什么事？”
“我的耳朵说不定真的有痣？”
“痣？”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣？”
她闭上眼睛，一直闭着。
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
没有评论:
发表评论