妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？
“累得要命”。父亲答道。
“那就休息一下好了。”
“不行，”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
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