“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。
孙真人知道后，把老虎唤来责备它说：
“畜牲，你原来不会请人，只会吃人。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
我女友小H，由於太贪玩，连大专的文凭都没拿到，现在待业在家已一年多了。平时无聊，经常上网去泡GG，因为她小有姿色，加上又不拒绝视频。被她骗得死去活来的可怜GG数不胜数。有一次我翻她QQ好友的名单，从头拉到尾要一分多钟，还要都是小图像！！！我常跟她讲，骗人不好，她没有一次听得进去。这次好啦，差点要了她的小命。
她前2个星期遇到了一怨男，几天就骗得别人对她死心塌地。差点连银行密码都告诉她了。两个人山盟海誓，就是什么不能同年同月生，也要同年同月死的那种。她也是犯贱，我早就告诉她，说这种人一般都长得不怎么样，她硬是要和别人视频聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齐，打开摄像头，结果就只有一个啦。
我好心跟她讲，叫她和别人说清楚。她偏要逗别人，还说什么我不在乎你的外表之类的话。但是小H一星期前又玩厌了，和另一帅GG打得火热。冷落了那位仁兄。有一天，那个被冷落的怨男跟小H说他要去死，小H当时也没想那么多，又正好帅GG在和她讲一缠绵悱恻的故事。随口就叫那怨男去死。还把别人踢进了黑名单。
她说两天都没见到那个怨男了，我叫她打个电话给别人，她没当回事。终於有一天晚上，那怨男的头像又出现在她QQ上了。她很生气，大骂别人。因为现在太多的黑客软件，她还以为别人搞她的电脑。后来发现不对劲了，先是关不了QQ，后来连机都关不了了。那个怨男一直在问她，不是说好同年同月死的吗？？她一怒之下就拔了电话线。可是那个人还一直在发信息，都是些什么要殉情的话。她也没办法啦，就叫我去了。
我一进她家就觉得不对，阴气特别重。我问了事情的起因经过，就觉得不是那么简单的事。我试图和那怨男聊天，还没坐下，护身符就乱动。我知道那怨男已经不是人了。但是怕吓到小H，我也不敢出声，就叫她回避一下。
和鬼谈判真是件不容易的事，不是我小时候有和马面交手的经验，早就被上身了。我和那只东西谈了很久，它那口怨气不散的原因就是小H叫了别人几声老公，还要山盟海誓，她要带小H走，这件事到了地府，也是小H不对。好讲到我口都干了，它还不肯罢休。我只好狠下心，把它打得魂飞魄散。
要是再有人遇到类似的情况，当然，最好不要骗别人。但是真的碰到了，记住一点，这些为情自杀的鬼虽然怨气重，但是没什么灵力的。一个什么护身符之类的法器就可以打得它们魂飞魄散。不过会损自己的阴德的，所以，万不得已不要乱用！！！！
最后一句，大家自重啊，不要乱叫什么老公老婆的，就算被鬼钩了魂，到了地府都没情讲的。
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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