笑话十则

六十年代并肩走，
七十年代手拉手，
八十年代把腰搂，
九十年代口对口。

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我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

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有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

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两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”

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　　女儿：妈妈，我有一个银行了。
　　母亲：怎么回事？
　　女儿：也就是我有了男朋友了。
　　母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
　　女儿：什么时侯到期呢？
　　母亲：结婚后。

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傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

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我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：

“您好！请问您有什么事情吗？”

“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”

“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”

“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”

“您能详细描述一下吗？”

“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”

这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

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离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

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一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

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俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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