午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。
这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。
第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
女朋友出门要跟“从”
女朋友命令要服“从”
女朋友讲错要盲“从”
女朋友化妆要等“得”
女朋友花钱要舍“得”
女朋友生气要忍“得”
女朋友生日要记“得”
某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。
某日，与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。
轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”
爸爸
哎!
为什么你跟着别人回家?
没钱拉!
那你手里拿着钳子干吗?
在上班!
在别人家就能找到钱啦?
你说对了!
别人的家就是我们吉祥的一家!
妈妈
哎!
你把手伸到别人口袋干嘛?
找钞票去了!
别人的钱我们能去拿吗?
有点风险啦!
警察叔叔不会抓到我吗?
你烦不烦呀！
最终还是会让我们回吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸会小心看着妈妈!
那妈妈呢?
妈妈正聚精会神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！
我们三个就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
门是否被你打开了啦？
搞定!
我们就抢个馒头回家?
馒头!
电影院都是这样演的?
我晕!
有了馒头我们就是吉祥的一家!
妈妈
哎!
别人口袋都有什么?
小声点!
我要IP IC IQ卡?
这么多啊!
记得统统告诉我密码?
这有啥用啊!
有IQ我们就是吉祥的一家!
宝贝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那妈妈呢?
妈妈估计一会也来了!
我呢?
你千万别要学我偷了!我乖乖
天下无贼就是吉祥如意的一家!
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点――就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很
好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
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