某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”
“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”
“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”
“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”
“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”
“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”
“是改了呀。”
“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”
“四月二十五呀。”
公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”
年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
学生:读书苦．读书累～
老师:读书不苦你不会
学生:台下学生打瞌睡～
老师:每次都是你先睡
学生:台上老师只会吠
老师:吠你上课不学会
学生:不如加入黑社会
老师:全家移民绿岛睡
学生:天天都收保护费
老师:早晚变成丧帐费
学生:有钱有势有地位
老师:有车有房有牌位
学生:还有美媚陪着睡
老师:睡醒才知恐龙妹
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