甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”
小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。
最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：唱得很好，不过，不唱更好。
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