幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”朋友高兴地问：“你什么时候出版？”“还没送审呢！”“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
2、善用马桶座，用前随手将它立起来！
3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。
4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。
6、请终生记得我们有时并不需要你。
7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。
8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！
10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。
11、你已经有足够的私人空间了！
12、你已经有太多女友了！
13、武力是野蛮粗暴的行为。
14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！
15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说―出―来！
16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。
17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。
19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！
20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。
八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。
一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦！”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊！”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
冬天，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销”。
两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”
一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”
上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm
有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+）墙内王家。”又指
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田头八家兄。”
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
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