酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。
在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来！我来！\’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
HOHO，网友整的一句话，解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！” 吃第二个：“靠！还真有！”
12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”
朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
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