一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
小学---妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！
初中---妈，我会和你住在一起！
高中时---妈，我会常回来看你的。
大学时---妈，有空常来看我啊！
嫁人后---妈，没事别来找我啊！
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说：我堵；
禹说：我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
子牙说：我钓；
武王说：我伐；
穆王说：我游；
幽王说：我点；
褒姒倾国一笑；
干将说：我铸；
鲁班说：我锯；
王僚说：我砍；
荆柯说：我刺；
嬴政说：没刺着！
孙子说：我谋；
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：无为；
庄子说：自在；
公孙龙子说：我辨；
韩非说：把这些人给我统统抓起来！
所以没了，我靠！
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城――十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
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