一一你刚才是和谁打招呼呀?
一一他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三
个丈夫。
一一你竟然记得!
一一因为现在他是我丈夫。
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧
到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动
都能如此迅速。”
有一次乔抬・费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
某校(在台北,很有名,)往某个方向,原来是空芜一片的(当然是很久以前),该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗),每天晚上都跑去,但挥腥酥?而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床,满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名;但也这样过了好久,直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。
那天,真是贪喝了汽水,只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门,看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久,但是这麽晚了,他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著,而在前面的那位仁兄,似乎是足不点地,飞也似地向前奔去,好不容易,他停下来了,喔...累死了,休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他,所以,当下立了决心,决定要看他做什麽,也顾不得这里的环境了,就顺著隐在隆起处後面...
只见他开始像疯狗般地挖著地面,直到地面出现了约一人大小的沆洞,这时躲在後面的才发现:那是个坟墓,而坑洞中露出来的,是一具棺材...接著,他像疯了似地扳开棺材盖,露出尸体,他好像松了口气般,动了一下身体...然後,弯下身,用两只手,狠力地将尸体的一只手扯下,然後用嘴巴,开始像啃肉般地开始"享用" 这个时候,他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆,甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类,也在上面穿梭著...一幅可怕的景像,却真实地在眼前出现,他实在看不下去,而向後退了一步,一个不留神,脚跟踢到了一颗石仔,而发出声响,惊讶而担心之余,低下头又向前担忧著,但是,他也同时寻声回头...
他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了,但是,他一定要跑回房间,心里还想著:他应该不知道我才是!但是,紧追在後的奔跑声,告诉他:错了!
终於回到宿舍,立刻钻进被窝,气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了,他知道他就站在门口,为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角,向外偷看著,发现他好像在找什麽...这个时候,站在门口的人,走向他对面床的上,将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是,为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高,告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说,心跳越是加快...他知道现在轮到他了,屏住呼吸,眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被,向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起,天啊!那张贪婪的脸 挂著碎肉的嘴 和一双火红的眼睛,现在就在眼前....
他发疯似地掐著他的脖子,两个人扭打在一起,吵杂的声响,很快的引来宿舍中所有的人,而且拉开了这两个人...
故事的结尾,是两个人都退学了,而且两个人都被送到松山疗养院,一个惊吓过度,一个精神分裂..
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）
（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）
（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。
（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。
（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）
（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）
男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！
下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！
我的陋习：
（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）
（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。
（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）
（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。
（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。
（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）
（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。
（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死
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