冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？
用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？
郭炜（作者）：是啊。
用户：是多媒体的吗？
郭炜：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
郭炜：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
郭炜: ？？
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，
后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！
郭炜: .....
用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有
SETUP.EXE呀？
郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？
用户：中文windows 95.
郭炜：那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。
拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。
用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一条信息是"bad command or file name."
郭炜:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,
按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套
WINDOWS好吗？
郭炜: .....
用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？
郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的
Windows.
用户:是 6.0的，windows 6.0
郭炜: windows没有6.0.
用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 6.0.
郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
郭炜: 好，您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。
用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file
菜单。
郭炜: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户: 左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
郭炜: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM MANAGER ...
用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单？
用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
郭炜: 您的光驱是哪个盘？
用户: 就是你们那张光盘啊。
郭炜: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...
用户: 哦哦，都不是，是 f
郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。
用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。
用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？
郭炜: 这个不行。
用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。
借给他们装应该能装上吧？
郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘
安装次数没有限制吧？
郭炜:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您。
用户:我用你们的
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了没有奖：
授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
“爸爸，什么叫自我感觉良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
“那什么叫手脚冰凉呢？”
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……
b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
苦命的salesmanAninsectrepellentsalesmantriedtosellhisproducttoafarmer.Hesaidhewasn"tinterestedbecausehehadn"tseenanybugsorinsectsonhisfarmforyears.Thesalesmanindicatedhehadawifeandfourkidsandreallyneededthemoney.Thefarmerstilldidn"tthinkheneededanyinsectrepellentbuthefeltsorryforthesalesmanandsaid,I"msosuretherearen"tanyinsectsaroundhere,ifyou"llstripnaked,I"lltieyoutomybarnyardfencefortheentirenight.Whenmorningcomes,ifyou"vegotevenoneinsectbiteonyou,I"llbuyeverycanofrepellentyou"vegot.Thesalesmanwaselatedandreadilyagreedtobeingtiedupnaked.Thatnight,thefarmertiedthenakedsalesmantothebarnyardfenceandwenttobed.Severaltimesduringthenighthethoughtheheardthesalesmanmoaningandgroaning.However,whenhewentoutthenextmorning,thesalesmandidn"thaveevenonebiteorscratchonhim.Thefarmerasked,Whatwasallthatmoaningandgroaningaboutlastnight?Thatwastheworstnightofmylife,thesalesmanreplied,doesn"tthatdamncalfhaveamother?
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活
饿死了。”
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
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