Acarpenterwasgivingevidenceaboutanaccidenthehadwitnessed.Thejudgeaskedhimhowfarawayhewasfromtheaccident.
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。
“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。
午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。
很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”
医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”
一天，在大嫂家里。
大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份！”
小玲：“哪里嘛！”
大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”
小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”
客服：您好，请问有什么可帮您？
用户:请帮我转人工台！
客服：。。。（把我当机器人？）
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
一僧追荐亡人需三包送西方。有超度其夫者送以低。僧遂念往
方。不以低即算之改念西方。哭曰“我的天只分
子累你跑到又跑到西好不苦呀。”
LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”
老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”
班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”
来福：“大夫请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
来福：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候”
没有评论:
发表评论