深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”
“不，这儿没警察。”
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不会有警察。”
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。
于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。
这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。
便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。
这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。
“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”
“说出你的行动方案来。”吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”
“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”
“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”
“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”
“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”
“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。”
“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”
“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”
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