教徒在打高尔夫，可是就是打不进。
第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧，东西放阳台.
老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5，6年了....
老婆:老公，人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
过了会
老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）
暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字，还会有错。”
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰．史密特。”
警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦・莎士比亚这个名字吧。”
警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信。。。别担心，我有的是钱。”
列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
没有评论:
发表评论