老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”
小花问：“那你爸爸爱什么？”
小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。
13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。
14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。
15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。
16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请混蛋！”的口号，不把路人吓死一两个，誓不罢休。
三峡早过了，也没什么希奇的，我反而对丰都鬼城有了向往，真想去看看。
我站再船尾，看着江面，等待着丰都的到达。风很大，但是一点也没吹到心里，心还是那样热乎乎的。这时候，来了个人，听口音是四川人。我走过去问他：“请问丰都还有多久才到？”他愣在了那里好久才说：“我不晓得，没听说过丰都！”听口音，绝对是四川人，怎么会连丰都都不知道？看来，是不是。。。。。。天渐渐黑下来了，可到现在，我连个小镇都没看见，更不用说丰都了。看来我再天黑前是看不到了，心里不免有些遗憾，我叹了口气，跟着，风也吹进了心里，凉的很。
回到舱里，里面的人或睡，或躺，或看电视，都似乎与世隔绝，把别人当作透明的，一副惟我独尊的样子。我轻轻地走到自己床位，两手再两张床上一撑，坐到了床上，尽量不去侵犯他们。我睡再上铺，我讨厌上铺。我顺手拿起上船前买的《读者》看了起来，可是却一点看书的心思都没有，因为我还在想着丰都。
越来越晚了，睡觉的人早进入了自己心里的世界，躺着的，看电视的，也都去寻找梦里的人儿了。我还在翻着一个字也没看进去的书，我也想到梦里去看丰都，可是怎么也睡不着，似乎感觉到丰都就在眼前了，因为我感觉到了船在慢慢靠岸。外面的广播响了：“旅客同志们，本次客船已到达丰都码头，请下船的旅客收拾好自己的行李准备下船！”我一越而起，以最快的速度跳到地上，冲到舱外，可是我失望了，外面的天空漆黑一片，除了船上和码头外，山上似乎有雾，零星的亮着几点“灯光”，模模糊糊，若隐若现，说不出的诡秘，我的心又凉了几许。
我紧了紧衣服，看着上下船的人们，也没什么特别，于是又把目光投向了黑雾中的山城，去感受鬼城的凄凉。灯光少了几个，在下山通向码头的路上，突然出现了两个红点，向码头奔过来，但又仿佛是飘过来。我的眼睛大了，心也似乎不乐意呆在胸腔里，一个劲地想蹦到外面来。近了，她们到了码头，她们不是奔，也不是飘，是走，安安静静地走，但是，能走那么快嘛？更何况，她们似乎并不累。
船又开了，我重新回到船舱，与世隔绝的人们唯一的变化就是翻了身。而船舱又多了两个人-----在丰都上船的两个女孩子，似乎是两姐妹，很漂亮的两姐妹，和她们的眼睛相对，一股凉意从我的眼睛直透心底，甚至整个船舱也随着她们的眼光渐渐的凉了下来，因为那些睡着的人们也都裹紧了毛毯，她们进来前，他们是什么也没盖的。
她们只买了一个铺位，两个人挤在一张床上。什么话也没说，也都进入了自己的世界。我看着她们，因为她们的漂亮，忍不住开了腔：“你们去重庆？”过了半天，一个声音又从我的耳朵凉透了我的全身：“是的！”是那个看起来大点的女孩子说的，我打了个寒颤：“呵呵，咱同路，真好！呵呵，好冷！”“冷就睡觉去！”这句话就象命令一样，使我难以抗拒，于是我就上了那个该死的上铺，这时候的船舱，就仿佛是夏天的冬夜，我裹紧了毛毯，眼睛越来越重，接着周公就来接我了。。。。。。
“去，把血擦掉。去，把血擦掉。去，把血擦掉。。。。。。！”同样的一句话，一个劲地往我耳朵里钻，感觉就象睡在了冰天雪地里一般，我打了个喷嚏，揉了揉眼睛。灯还亮着，但是很弱，因为灯管上结了冰，真不可思议，灯管那么强的热量居然结了冰？谁相信呀，可是我不得不信，虽然眼睛有时候会骗自己，但是这次绝骗不了我，因为事实正在我的眼前。我来不及惊呆，急切想知道那两姐妹怎么样了。可是哪里有她们的人影，床上整整齐齐，根本就没人睡过。我再向其他的床位看------这回我再怎么来不及也要惊呆了------每个床上都是猩红一片，但是没有流动，因为已经冻起来了，突然，梦中的话又响了：“去，把血擦掉。。。。。。！”唉，我总是无法抗拒这个声音，因为我发觉我已经在照着做了。血已经冻起来了，很硬，很凉，连冰都会感到自愧不如。过了好久，终于把所有的血都扔进了江里。扔完最后一块，我不敢回舱里了，想在甲板上热乎热乎。
我慢慢地走到了船尾，找了个地方坐了下来，背着风点燃一只烟，可是没抽几口就抽不动了，火也熄了。我扔掉烟，正在纳闷，突然觉得背后有人在挖我，可是我却无法回头，但也没感到痛，跟着，我就看到不断的有东西被抛到江里-----肉，骨头，心脏，肝脏，肺，肾，肠子，手，接着我就站不住了，因为我看到一只脚飞到了江里，跟着又一只，最后，我再也看不到东西抛下去了-----我的头飞在了空中，正向江中飞去。在我的头落江前的一刹那，我看到了，我听到了------我看到了整条船说不出的诡秘，阴森，一个船员站在我刚才所在位置的后面；我听到了：“去，把血擦干！。。。。。。”
有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死，I服了U
在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
(一) 体貌特征:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
(三) 工作态度:
唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.
八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.
沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.
悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.
(四) 学历:
唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.
八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.
悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.
(五) 社会关系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.
八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.
沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.
悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.
1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的；
2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门；
3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣；
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉；
5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果你不让它吃饱，它会连你的网球拍都咬断，狗狗，I服了U！
6、昨天晚上4点起来看球，完了以后只想把电视台台长揪出来，告诉他：“以后再转播中国足球，我就找人砍死你！”
7、每天它都要我陪着出去逛，后来总有两只公狗跟着，我还得跟牵狗的老太太交流心得，否则她们就会说我年轻人一点都没有礼貌，老人现在没人理了，会讲到医保退休金和法轮功上去，说急了还会扭上一段秧歌，等狗狗再大点，嫁人算了！
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
没有评论:
发表评论