伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”
“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”
老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”
老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”
“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不死！”。旁人一急，悄声说：“还有精神”。此之急补一句：“还有精神！”众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：“卖糍巴块！”
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
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