有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。”
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”
约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果
小男孩:我想买那个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。
服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想买。
服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
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