“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
已经是半夜十一点多了，本来就空荡荡的机房更显得空荡。其他老师和同学都已经进入了梦乡，整个教学楼内只剩下我和雷子了。
“唉，好可惜呀，‘有酒无肴’”雷子看着我说。我知道这是想让我去买：
“好.好.好...我去买！”我无奈的说。
我站起身推开门一个人走下楼。当我走到四楼梯口时，突然整个走廊里的灯都灭了。窗外没有一点月光，我的四周一片漆黑，好象掉到了幽暗的无底洞里。我凭着记忆摸着墙慢慢地向前走。这时的走廊好像比任何时候都长，总也走不完似的，我有些害怕了，太阳穴跳得更厉害了，脑子里的翁翁声更响了，心里开始发毛，自己好像被关在另一个空间。风吹起来了，吹得杨树“沙...沙...沙...”做响，哭泣一般。我吓坏了禁不住打了一个寒战。我继续慢慢地向前走，走着......走着......，突然远处隐约地传来“嗒...嗒...嗒..”的脚步声，越来约近，越来越响，越来越脆，时快时慢，朝我这里走来。我的脚步停住了，开始慢慢的向后拖，可怎么也拖不动，我想喊，喉咙却堵住了一般，我吓坏了，气也喘不上来，突然脚步声停住了.....................
“谁在那？”楼梯口突然射来白光一个声音低沉的男人伶着一只手电筒。
“李大爷是我--袁野，怎么停电了？”我听出是看门人李大爷声音就回了话。
“我以为这层没人呢！所以我把电扎关了。你不是在四楼画室创作吗？怎么......”
“其实......”我随便找了个理由应付过去就向画室走去。我走上四楼，拐过楼梯口，看到整个走廊只亮了两盏灯，发出昏暗的白光，死人脸孔一般。突然耳边又一次传来“嗒...嗒...嗒...”的脚步声，我没敢多想，头也不回就向画室飞奔。刚一进门就听雷子嘲笑着说：
“怎么弄的气喘嘘嘘的，不会........啊？是不是呀？哎！我说你不是去买下酒菜了吗，在哪呀？拿出来！快啊！我都等不急了！以为你死了呢！藏在哪了？？？”
“你只关心你的下酒菜，我刚才碰到李大爷了，就没敢出去买。如果他告诉我们班主任，你你都别想安心的毕业了，看你到时候吃什么，喝西北风吧！哼！”我开玩笑的说。
我和雷子，边喝酒边闲聊着。雷子突然神精兮兮的说：
“你还记不记得，《完全自杀手册》上面那个女人总喜欢唱的那首歌~~~我等着你回来，我等着你回来.....~~~上面还说看过这书的人，都会在第三天......”
“好了！别再说下去了，你不害怕，我还怕呢，这么晚还说这个！唉！酒也喝的差不多了，快画吧！不然没时间了.....”
于是我和他都回到各自的小房间里--学校为了同学们不互相干扰，所以就把画室分为了几个小房间，我是雷子隔壁。
刚刚开始还没画半个小时，我就听见有人敲我的门：
“当...当...当......”
我心想：“该死的雷子，没事做了！是不是有病！....不理他！”
之后我又听到了很多次这样的敲门声，我终于忍耐不住了，准备出去找他算帐。一出门，竟和雷子碰了个正着。我不耐烦的说：
“你是有病，还是喝多了，没事敲什么门，我的灵感都让你敲没有了.........”
“我才没有那么无聊呢，你真是猪八戒倒打一耙呀，我还没找你呢，你倒来找我了........”雷子显然生气了。
就在这个时候，我和雷子都清楚的听到：
“当...当...当....”的很响敲门声。
“是谁呢？？？”我有点害怕，就突然间回头问雷子。
我这个动作，把雷子吓了一跳。他战战惊惊的说：
“大哥！你不知道人吓人吓死人啊！不会是李大爷吧？？？.....”
过了一会，那敲门声消失了。我和雷子也就不那么害怕了，正当我们要回房间继续创作的时候，
“嗒...嗒...嗒...”的脚步声又来了，比先前更响，更重，更脆---是女人的高跟鞋，声音好像是在向我们画室走来，越来越近.....突然声音又消失了。画室的门并没有开。
“你听到一个女人在唱歌吗？在唱：‘我等着你回来，我等着你回来......’”雷子盯着门用颤抖微微的声音说。
“你干什么学女人的声音来吓我？？？”我也害怕了。
这时门外吹来一股寒风，门被吹开了，同时画室的灯也突然间全灭了。我被吓坏了，呼吸之急促，在这一瞬间我身上的每一根汗毛都竖了起来。我一动也不敢动，大脑里乱作一团，震天介响，我的浅意识用手去摸雷子，去摸不到他......我连打了几个寒战，我感觉四肢发麻，心好死死卡在嗓子眼里，憋的我喘不过气来。
“不...我不想死...不...不要...啊...啊...啊.......”
我听到雷子撕心裂肺的喊声，吓的魂不复体。
“雷子...怎么...了？你...在...哪？你......？我用尽全力才说了这么几句话，当我再想在说下去时却怎么也说不出来。
声音消失了，我回过神时灯以经亮了。高根鞋的脚步声又一次出现在 门外，而且伴随着一个女人唱歌的声音：
~~~我等着你回来，我等在着你回来......~~~
当我回过头时我看见雷子笔直的站在墙脚，他的左手握着一支铅笔，铅笔的一头深深的插入了他的太阳穴，他圆瞪着双眼，大张着嘴巴，嘴角淌着鲜红鲜红的血。从他的死象看出，他死时一定是受到很大刺激。
我报了警，经法医见定属于自杀。所以我没有任何嫌疑的被放回家。回到家我的耳边一直回响着那句歌词~~~我等着你回来，我等着你回来......~~~眼前总会有雷子死时的那副残像。突然间我想到了什么，就在《完全自杀手册》的最后一页这样写着“看完此书的人将会在两日后--自杀--！”
我打开了电脑作了如下记录，这时...仿佛又一次听见那首歌和那个女人的脚步声.................................
2002年11月4日晚上1.30分
口述:不是女人记录鬼在笑完全自杀手册
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。
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