告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”
随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。”
一僧患大脬治之。曰“此症他人患之便可惟你出家人最治。”
何以故答曰“大脬都是徒弟的屁在面。”
县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！”小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。”小万老婆说：“你哥一会从这路过，你跟他要吧。”卖菜人说：“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里。
儿子：屁股上……。。。。
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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