买者：老板，香蕉甜不甜？
卖者：不甜不要钱？
买者：那就给我来几斤不甜的吧。
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
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第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄
的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评
家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让
路，让批评家过去。
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”
他每念一条短信，都引起一片笑声。
“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。
他念完后，现场一片沉寂。
小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”
王大豪：“因为是原创。”
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