大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料……
1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责。。。（丫也太幽默了吧）
7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。
8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了
10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。(最后这条更经典)
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！
同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”
突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”
顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在
上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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